HSP door lichtinzicht

Ik zag deze tekst oorspronkelijk bij Anouk. Een medeblogster die ik niet alleen graag lees maar ook veel gelijkenissen opmerk doorheen onze schrijfsels.

Ze verwees al eerder naar de site van lichtinzicht maar deze kwam zo luchtig doch heftig binnen dat ik hem net zozeer wou delen. #maakhetbespreekbaar

Ik ben hooggevoelig❤
Ik beLEEF de wereld vanuit mijn binnenkant…
en dat maakt het lastig voor anderen om mij te volgen.
Ik luister naar wat mensen zeggen…
doch wat er juist niet gezegd wordt klinkt voor mij luider.
Ik voel met….
tja…
waarmee voel ik eigenlijk?
Ik voel met mijn hele Wezen…
mijn hele Zijn is één.
Ik raak uit balans als ik mijn binnenkant buitensluit…
als de buitenkant te zeer binnenkomt…
als ik probeer ‘normaal’ met anderen mee te doen.
Ik heb mijn eigen ruimte nodig…
ruimte om MIJ te zijn.
Ik hou van echtheid….
hou van diepgang.
Ik loop vast als ik mijn empathie volg…
als ik ‘zorgen voor een ander’ bovenaan zet.
Dat kan ik wel een tijdje volhouden…
maar niet al te lang.
Mijn lichaam is de beste graadmeter…
het geeft me feilloos aan hoe ik ervoor sta.
Niet luisteren betekent boeten…
nog langer niet luisteren…
dat is nog meer boeten.
Ik heb tijd nodig om te lummelen…
mijn geest heeft de vrijheid nodig.
Ik wil liever niet iets doen…
waar mijn hart niet innerlijk JA tegen gezegd heeft.
De buitenwereld kan me vaak niet volgen…
en inmiddels heb ik dat geaccepteerd.
Ik voel niet langer de behoefte om me te verdedigen…
Ik ben gewoon wie ik ben.
Ik ben blij dat ik meZelf steeds beter leer kennen…
dat ik begrijp hoe het in mijn systeem werkt.
Mijn grenzen worden steeds helderder…
ook al verschillen ze per dag….
en is er geen lijn op te trekken.
Er bestaat geen handleiding voor mij te begrijpen…
nee…
ik heb daar zelf ook lang naar gezocht.
Wat wel helpt…
is ‘gewoon een beetje lief zijn voor meZelf’…
niet één keer…
maar iedere dag weer opnieuw.
Ik hou van meZelf…
en dat voelt goed❤❤

Lichtinzicht
http://www.gelukmaakjezelf.nl

#JOMO (the joy of missing out)

Mezelf in kaart gebracht en door enkele mensen laten in kaart brengen. Het lijkt een hele klus maar het valt voor IK nog mee. De resultaten zijn er en vallen eigenlijk goed mee. De sterkte kantjes, de mindere kantjes, de meeste zaken kloppen wel. Dat ik mezelf onderschat op sommige vlakken is geen verrassing, dat ik nogal de neiging heb om mezelf wat druk op te leggen al evenmin maar dat ik door mijn omgeving als creatief wordt ervaren doet me toch wel even groeien 🙂

Waarover heeft ze het nu weer? Het is misschien wel een vraag die sommigen zich stellen. Dat er dingen aan het veranderen zijn bij mij, kon je reeds afleiden uit een eerdere, kortere, blog. Een van die veranderingen vroeg een soort analyse van wie ik ben en hoe ik overkom. Of moet ik zeggen kwam want het is een feit dat de verandering zich niet enkel meer beperkt tot mijn huiselijke kringen.
En toch is het eigenaardig om te horen en te voelen hoe alles zich vormde, hoe alles wat ik louter als zenuwslopend ervaarde, sterk en bewonderenswaardig werd gevonden door een ander maar nooit door mezelf. Het doet me beseffen dat ik enkel maar het stresskantje zag, dat mijn “talenten” teniet werden gedaan door niemand minder dan ikzelf.

Het is een zoveelste, vermoedelijk niet laatste, kantje van mezelf waar ik mee geconfronteerd wordt. Gelukkig is het net datgene wat ik wil, waar ik uit leer en waar IK alleen maar kan van groeien. Het bevordert mijn eigenwaarde terwijl ik mezelf elke dag rustiger voel worden.
Dat ik rustiger ben geworden is een gevoel die ik ervaar en waarvan ik vermoed dat het nog niet zo goed overkomt. Maar het is dat gevoel van rust die me in balans brengt en die het geduld met zich meebrengt voor het verder bewandelen van het pad die voor me ligt.

Het is een rust die ontstaat uit wat ik noem” The joy of missing out!”
Dezer dagen is FOMO (Fear of missing out) een alom bekend fenomeem, het maakt me niet zo trots op mijn eerdere ik maar het was een tijd geleden wel de best passende definitie die je op mij kon plakken. Een feestje, ik was erbij. Een sportactiviteit, ik was erbij. Een uitdaging, ik was erbij. Een after work drink, ik was erbij.  Het maakte niet zoveel uit wat maar ik wou het ook of ik was er ook telkens bij. Maar mezelf….IK was er niet.

Dat ik niet als enige in de val van FOMO ben gestapt is voor mezelf dan wel geruststellend maar evenzeer verontrustend. Het is een raar iets wat voornamelijk voor jezelf onzichtbaar blijft, het is de vampier van de hedendaagse tijd die alle energie uit je wegzuigt tot je onherkenbaar bent voor jezelf. Maar vooral het is iets wat je omgeving ziet en hoe hard ze je ook proberen er bewust van te maken des te meer je doorgaat om hen het tegendeel te bewijzen. Steeds op zoek naar iets wat je beter zou doen voelen, naar hoe je dingen kan veranderen om tot de vaststelling te komen dat de verandering vanuit jezelf moet komen.

Al is er natuurlijk ook een keerzijde want elk voordeel heeft z’n nadeel…
Dat Ik het roer terug in handen moest nemen en dat ik bepaalde zaken/situaties/mensen overboord moest gooien om mezelf te redden was niet zo gemakkelijk maar was wel nodig. Niet omdat ze me verkeerd deden maar omdat ik de energie niet meer kon opbrengen om mezelf aan hen ‘uit te leggen’.
Want ja, kiezen is verliezen. Ookal kies je voor jezelf er zijn altijd mensen die het niet eens zijn met wat je doet of hoe je kiest. Als je plots beslist om afstand te nemen, of om op minder feestjes aanwezig te zijn of om de uitdagingen en doelen even “on hold” te zetten dan heeft dat zonder het te beseffen soms ook invloed op een ander. We doen allemaal “maar” wat we denken dat goed of nodig is op een bepaald moment zonder te kunnen weten wat en op wie het een impact kan hebben.

En dat is maar net zo goed ook. Mijn hoofd zei me dat het zo hoort om “altijd” rekening te houden met hoe een ander zich voelt, zo erg dat ik abrupt stopte en opeens met niemand dan mezelf nog rekening hield.
Het is een vreemde en dunne grens maar gelukkig doe IK het opnieuw, rekening houden met een ander. Maar nu sta ik ook iets meer en iets langer stil bij wat het met mij doet, bij hoe ik me er bij voel en hoe ik het zal verwoorden.  Het is een vorm van zelfrespect zonder oneerbiedig te zijn voor de ander. En het leert me om beter nee te zeggen, om me niet slecht te voelen als ik een moment er niet ben of een, wat door de meerderheid gezien, “belangrijk” moment mis.

Dat “the joy of mising out” echt wel leuk is, heb ik de laatste 2 dagen mogen ondervinden. Want het lichaam zei weer “STOP!”, deze keer weliswaar in de vorm van enkele lichte griepsymptomen, los van enige vorm van stressgerelateerde zaken. En ja hoor, zonder schaamte of schuldgevoel schrapte ik enkele zaken in mijn agenda zodat de nodige rust kon worden genomen. Mijn eerste doelen zijn dan wel al gesteld, het is niet meer ten koste van mezelf of van alles wat me nauw aan het hart ligt. En voor zover het kon, heb genoten van de ietwat mindere dagjes 🙂

JOMO

Handleiding

Of ik nog schrijf? Euh ja, hoor. Dagelijks…in mijn hoofd, in een van de verschillende boekjes die ik overal heb liggen. Al moet ik toegeven dat ik de voorbije weken enkele veranderingen heb doorgemaakt die ervoor zorgen dat ik op tijd en stond wat rust inplan en dus het bloggen wat verwaarloosde.

Veranderingen, IK kan er echt wel mee om (bye bye misverstand 1) maar wel op een eigen manier en vooral op mijn eigen tijd. Doe ik dat niet dan kan er misschien wel menig bos omgemaaid worden door mijn vlijmscherpe zaag, IK moet namelijk duidelijk weten waar ik aan toe ben. Het bos door de bomen zien, zeg maar 🙂

Opnieuw dus enkele kernwoorden die belangrijk zijn. Tijd, eerlijkheid en duidelijkheid. Het lijkt zo evident voor mij dat ik intens kwaad kan worden als het er niet is. Dit brengt me naadloos bij een 2de HSP misverstand, dat mensen zoals IK altijd braaf zijn, altijd goed handelen. Echt niet, denk ik dan terwijl ik een schaterlach onderdruk. Eentje die de emoties van eerder doorgemaakt schuldgevoel en schaamte verbergen maar ook gemixt met de humor die nodig is als vorm van zelfrelativatie.

Toegegeven, makkelijk is HSP’er zijn niet maar meer en meer zie ik het als een sterkte en steeds minder als een vloek. Op mijn weg kruiste ik al meerdere mensen zoals IK, geen enkele was identiek en dat is maar goed want het is de authenticiteit van een persoon die hen mooi maakt.

Een handleiding heeft niemand maar mocht er voor HSP eentje nodig zijn, komt onderstaande dicht in de buurt.

Indigo

Dagen zoals gisteren, ze wegen eventjes door. Mijn hoofd draait op volle toeren en is vol van ideeën, inzichten en al dan niet rare linken tussen verschillende zaken.
Maar wanneer ik onderweg naar huis, na een lange dag, ontroerd wordt door de ondergaande zon die een prachtige glans over de rij auto’s voor me laat vallen weet ik dat het goed is. Na enkele minuten complete stilte in de auto voel ik dat rustige muziek er wel bij kan en een 2de vlaag van ontroering gaat door me bij het horen van Indigo Night. Een traan vind zijn weg naar buiten en rolt zachtjes over mijn wang, een mengelmoes van herinnering, nostalgie, spijt, angst, blijdschap, dankbaarheid en een eerste tevredenheid wordt getemperd door een enkele traan die alles samenvat.

Heel even brengt het me terug naar vorige zomer, Pukkelpop. Ik was toen een wrak, zat midden in een storm en voelde niets meer van mezelf. Gelukkig was ik er niet alleen, een heel belangrijk iemand zorgde voor me op een manier die ik nooit zal vergeten. En er was muziek, veel goeie muziek en 2 uitschieters die me diep raakten.
Enerzijds was er Imagine Dragons die me raakten met gesproken en gezongen woorden anderzijds was er Tamino. Zo integer, zo puur, zo melancholisch, klein en groots tegelijkertijd… een halfgod zo leek het wel.
Het was een allereerste kantelmoment, het moment dat ik besefte wat mijn grootste waarde is en dat ik dit had verloochend. Eerlijkheid!
Mijn dieptepunt was bereikt..

Dat ik maanden later hier aan terug denk lijkt toevallig maar is het niet. Het is het voorbeeld van welke rare kronkels mijn hoofd kan maken.
Mijn zoektocht bracht me gisteren in een prachtige streek waar ik nooit eerder was. On your way, zo heet de plaats waar ik de laatste afspraak van die dag heb. De naam kan niet meer aansluiten bij mijn gevoel en wanneer ik aankom voel ik een instant warm gevoel, er is begrip en heel veel wederzijdse erkenning door de dame die rechtover me zit. Ze luistert, ze krijgt af en toe kippenvel, ze doet heel kleine zaken die me leren hoe ik nog beter kan afblokken, ze doet me beseffen wat mijn energetische grens betekent en waar die ligt en vooral ze vertelt me over de omhangtypes HSP.

Ik had al gehoord over de introverte en de extraverte HSP’er maar kon daar niet zoveel verder mee. Ik heb altijd het gevoel dat ik ergens tussen de 2 hang en koppel dit aan hoe comfortabel ik me voel in het moment. Maar het gaat dus verder dan dat zo blijkt…
Het is eveneens een moeilijke materie, iedereen is zijn eigen unieke persoon of je nu HSP’er bent of niet maar om inzicht te krijgen in jezelf heb je natuurlijk wel zaken nodig die je moet kunnen benoemen.

Kort samengevat zijn er 4 types van reacties op de prikkels die je ervaart en uiteraard kan je niet eentje ervan uithalen maar herken je overal wel stukjes. Wanneer ik bij mezelf vaststel dat de spons en de analyst reacties zijn die mijn vroegere ik typeerden vallen heel wat puzzelstukjes samen maar er knaagt nog iets. Een andere reactie is bunker, weinig tot niet van toepassing voor mij maar een trieste stemming valt op me wanneer ik me iets teveel voorstel hoe een bunkerende persoon zich moet voelen. Eenzaam, verloren, geen verbinding met zichzelf en dus ook niet met anderen…
Ik heb het in een niet zo ver verleden geprobeerd maar het was donker, de eigenschap om deze reactie vol te houden heb ik niet. Gelukkig maar!

En dan komt er een naam op het bord die me in een fractie van een seconde aan de titel doet denken van het lied waar ik het over had. “Indigo”
Mijn focus breng ik gelukkig direct terug naar het nu en initieel lijkt het niet echt aan te sluiten maar dan worden er hele grote stukken uitgegraafd, zaken komen naar boven en ik besef dat dit type staat voor mijn kern, voor wie ik echt ben, voor wat ik wegmoffelde jaren aan een stuk. De bloem die groeit in haar eigen richting, die haar liet hangen om zich “normaal” te gedragen maar die daardoor tegen haar eigen natuur ingaat. De bloem die momenteel probeert haar koers te veranderen en nog geen idee heeft waar het haar zal brengen maar die verder gaat op haar eigen gevoel.

En dan stel ik de vraag waar geen antwoord op is, dan komt mijn van nature ongeduldig kantje naar boven. Hoe lang nog? Het antwoord blijft uit want ik zelf weet heel goed hoe het klinkt “Tijd”, zolang het goed voelt weet ik dat ik juist bezig ben maar zolang het niet helemaal klopt is het een kwestie van tijd.

Alles zindert na in mijn hoofd, alles wat ik de laatste maanden deed was goed en meer en meer klopt het, meer en meer is er een soort van balans in mezelf…sponzen heb ik al intiutief sterk verminderd. Analyseren maakte me zo moe dat ik nu weet dat ik bij mezelf moet blijven. Bunkeren maakte me heel eenzaam en Indigo is waar ik nu aan werk.
Wanneer de klanken van Indigo Night en de zachte, warme stem van Tamino de auto vult en via mijn (veel te goed) werkende oren direct mijn hart binnenschiet laat ik me even meevoeren naar vorige zomer. Op het einde van het lied kan ik opgelucht besluiten dat ik ten opzichte van een jaar geleden me veel beter voel. Dat mijn dieptepunt echt wel voorbij is en dat ik niet op zoek ben naar een nieuw hoogtepunt maar naar een soort van heuvelachtig patroon in mijn emoties in plaats van hoge bergen en diepe dalen.

Screenshot_20190427-115105_Samsung Internet
Bron: http://www.centrumopenmind.be/hsp-coaching-master-class

Boek 2: Slow Down

Ik ben een trage lezer, dat is een feit maar laat dit nu net goed zijn als ik dit feit laat aansluiten bij het boek waar ik het voorbije weekend de laatste pagina van omsloeg.
Al kan ik zeggen dat de pagina’s van dit boek nog vaak terug zullen worden opengeslaan want het is een echt “doe-boek”.

De setting voor de laatste pagina’s te lezen was tevens ideaal. Een reisje met lovable people om me heen, een zalig weertje, de mooie natuur van de Ardennen,…
En…daslookpesto, het toeval wil dat we tijdens een kampvuurmomentje genoten van een homemade pesto gemaakt door een van de buurtbewoners om het receptje enkele uren later in dit boek terug te vinden. Een leuke, toevallige meevaller want de pesto is hemels heerlijk 🙂
Nee, het is geen kookboek en ik ben nog steeds geen keukenprinses maar het boek is een onderdompeling in het trager leven, wat op zich voortkomt uit het idee van “slow cooking”.

Het concept trager leven was in de loop van mijn herstel al meerdere malen op mijn pad gepasseerd maar het duurde wel even voor ik het voordeel ervan zag. Als je, zoals ik, planmatig te werk gaat is het niet evident om “minder” te gaan doen en het is nog niet zo lang geleden dat ik een echte afschuw had als de zaken niet snel genoeg vooruit gingen.
Dat ik echter veel deed zonder de al te veel aandacht, dat ik soms maar dingen half deed om dat ik op de andere helft niet kon wachten…het is een hevige confrontatie geweest, die ik toch wel wat “tijd” moest geven, die “traag” binnenkwam.

Eenmaal het besef er is, groeit de interesse naar hoe dit kan worden toegepast. Want toegegeven, makkelijk is het allerminst. Tijdens prachtige, vrije dagen kan je makkelijk dit boekje openslaan en er een ideetje uit plukken. Met volle aandacht je erop focussen, het genieten van welk ideetje wil proberen en anderen erbij betrekken. Het is een ideale start voor een traag leven.
Maar dan komt het moment dat je weet dat het meedraaien in de hectische wereld van vandaag soms moet en hier af en toe uitstappen verdomd moeilijk is.

IK heb veel geleerd uit de voorbije maanden en gelukkig zo ook iedereen in ons gezin. Er zijn dus geen rare blikken als ik af kom draven met een tip om hier en daar de dagelijkse malemolen even te stoppen en samen met hun zelf het tempo te bepalen. Ook hiervoor is dit een superboekje. Slow leven, slow wonen, slow in relaties, slow food en slow natuur…dit zijn de zaken waar ik mezelf al heb in kunnen verdiepen omdat ik de mensen om me heen erbij kan betrekken. Slow werk is echter een moeilijke maar…

Zoals je tussen de regels misschien hebt kunnen lezen. Dit boek is ideaal als basis voor het concept van slow leven, zelfs al kan/wil je er niemand in bij betrekken. De uitleg over het concept, de tips en tricks die vlot en kort omschreven zijn…je kan gerust ook solo slow leven hiermee. Het vertrekpunt is dan ook zelfzorg, genieten en je focus op het NU houden. Dit wetende kan IK dus zeggen dat enkele kleine dingetjes zeker haalbaar zijn als het over “slow werk” gaat.

Wat ik wel moet benadrukken is dat je het boek niet kan uitlezen en daarna wegmoffelen in een of ander vergeethoekje in de boekenkast. De tips zijn talrijk en zo nu en dan zal er dus wel eentje opduiken in je hoofd, op zo’n momenten zal je teruggrijpen naar dit boek. Omdat je je bijvoorbeeld afvraagt hoe het nu weer precies zat met die “LEDIMI” en “LENEZE” of hoe en welke dagelijkse rituelen je kan gaan doen, hoe je goed voor jezelf kan zorgen, wat je moet doen om te onthaasten en welk receptje nu snel, eenvoudig en toch verantwoord was.

Enkele nieuwe gewoontes hielden wij er alvast aan over en zelfs eentje die er niet instaat maar wel bij aansluit konden we ter aanvulling noteren op de voorziene “slow notities” pagina’s. Ik deel hem graag met jullie:
Het is een korte toevoeging aan het reeds “klassieke” slaapritueel van de kids, het combineert een ademhalingsoefening met positieve gedachten. Na enkele trage maar goeie ademhalingen fluisteren ze leuke dingen tegen een poppetje in hun handen. Dit zijn zaken waar ze graag zouden over dromen, hierna herhalen ze de ademhalingsoefening om daarna onder de wol te kruipen.
Het klinkt wat zweverig en het kan zeker zijn dat de zin “It’s all in the mind” hier van toepassing is maar de voorbije weken sliepen ze als roosjes en bleven de nachtmerries uit. Dit in combinatie met enkele andere nieuwe dagdagelijkse “slow” momentjes zorgen voor toch iets meer rust in huis na een al dan niet onrustige dag.

Opnieuw een aanrader al moet er dus wel een ietwat open mind zijn voor dit thema. Wie het besef (nog) niet heeft dat traag leven niet gelijk staat aan minder maar net aan meer efficientie zal dit boek al snel als nonsens afschilderen.  Wie, net als ik, wel reeds doorgeeft wat het neveneffect is van de snelheid waarin we ons heden ten dage in overmate schuldig maken en op zoek is naar hoe je dit voor jezelf kan makkelijker maken zal heel veel hebben aan dit boek. En geloof het of niet maar van het lezen op zich voel je je instant rustiger worden.

20190424_20214320190424_202407

Lenteschoonmaak

Onder het motto “orde in huis is rust in mijn hoofd” ben ik vol goeie moed aan de lenteschoonmaak begonnen. Enkele dagjes verlof@home vooraleer we op vakantie vertrekken bleken ideaal te zijn om de klus te klaren. En tot mijn verwondering heb ik ervan genoten. Nu hoor ik de mensen die me persoonlijk kennen stilletjes denken “veel schoonmaak is er toch niet bij jullie?” En toegegeven, zichtbaar lijkt ons huis altijd opgeruimd en netjes maar de voorbije 2 jaar moffelde ik blijkbaar toch regelmatig de spulletjes in de kasten zonder na te denken. Uit het oog…is ook proper of zoiets. Noem het dus gerust een vorm van iets waar ik eigenlijk niet mee omkan “schone schijn”.

Het leunt perfect aan bij één van mijn waarden waar ik tegenin ging. Als het er maar goed uitziet, als de anderen het maar goed vinden dan zal ik het misschien ooit ook goed vinden. De waarheid was dus echter dat ik niet meer kon maar wel probeerde, dat ooit eigenlijk nooit zou komen. De nachten offerde ik dus eerst nog op om te voldoen aan de “strenge” eisen die ik eigenlijk mezelf oplegde maar waar ik steeds dacht dat iedereen het deed en ik dus minstens even sterk moest zijn.
Ondertussen weet ik beter, er is geen superman of supervrouw die alles perfect onder controle kan houden en als die er toch zou zijn dan ben ik het in ieder geval niet.
De buitenkant oogde telkens goed, de binnenkant was volgepropt met chaos en verwaarlozing. En jammer genoeg heb ik het nu niet alleen over de volgepropte kasten die ik de voorbije dagen eindelijk eens echt opruimde.

Mijn plan was eenvoudig, geen al te strenge eisen opleggen en de tijd die ik dacht nodig te hebben voor de lenteschoonmaak x2 en daarnaast niets anders plannen. Gelukkig is mijn energiepeil ondertussen al terug goed genoeg om direct te beginnen aan “the dirty part” en vlieg ik er dan ook meteen in.
De extra uitdaging…2 kids en een logeerhond in huis 🙂
De tijd x2 is dus in eerste instantie gewoon om die extra uitdaging proactief aan te pakken. Maar het zorgt er ook voor dat ik pauzes kan nemen en simpelweg even kan genieten van een tasje koffie terwijl ik geniet van de lente die zich weerpiegelt in onze tuin onder de vorm van witte en gele bloemen, zacht groen gras en fladderende vlindertjes. Dat er hier en daar een insect door de tuin al zoemend zijn weg zoekt is iets wat me niet deert, ookal zal ik nooit echt vriendjes van dergelijke kriebelbeestjes worden.
De pauzes zorgden ervoor dat enkele zaken waar ik de voorbije tijd nog niet durfde/kon/wou over nadenken eveneens een schoonmaakbeurt kregen. Onder ogen zien van waar ik nog tijd en energie wil insteken en hoe ik dat dan best doe. Kleine stapjes, verder werkend aan mijn positieve egoïst.

Terwijl op de achtergrond de wasmachine nog zijn laatste overuren draait geniet ik dubbel van dit stukje die ik aan het schrijven ben. Het zit er namelijk op, mijn lenteschoonmaak is af en ik heb nog een dagje over voor we vertrekken op wat nu al een fantastisch weekend zal worden. Een dagje waarop ik niets heb gepland, een dagje rust.
Orde in huis is dus echt wel rust in mijn hoofd geworden 🙂

opruimen

Een zwakke sterkte

Terwijl ik door het keukenraam onze tuin instaar, schiet er een leuke gedachte door dat bizar hoofd van me.
Het is guur en grijs weer en toch voelt het zonnig aan. Het is zo’n straaltje zon die onopgemerkt blijft voor de mensen rondom me, het is een gevoel van rust in mijn hoofd en in mijn hart. De balans van mijn gevoel is in evenwicht. Dat de beslissing om mezelf te zijn en te tonen hiervoor heeft gezorgd is voor mij de bevestiging dat het goed was.
Mijn twijfel en angst was niet nodig. Want ookal ben ik me bewust dat sommige mensen nu anders tegen mij aankijken, ik kan zeggen dat het voor mij net hetzelfde is.
Ik kijk anders aan tegen mijn spiegelbeeld, die dankbaar is dat het de juiste reflectie ziet. Ik kijk anders aan tegen de wereld, die nog steeds ruimte heeft voor wat warmte en wat traag genieten ondanks de snelheid waarmee hij blijft doordraaien.
Ik kijk anders aan tegen de mensen die  anders aan kijken tegen mij, dat dit niet noodzakelijk iets negatiefs hoeft te zijn is een leuke meevaller. Mijn angst voor de negatieve reacties bleek minder terecht dan ik dacht.

Maar toch…hoezeer ik meer en meer geniet van de mooie kantjes die dit alles met zich meebrengt, ben ik me heel goed bewust dat het ook anders kan.
En als er weer een veel te korte nacht voorbij is, lijkt het plots eventjes weer anders.
Iets kleins, onopvallends voor een ander kan zoveel groter zijn in mijn hoofd.
Vergelijk het met een mug, die ronddwarrelt op zoek naar een plekje voor een prikje. Niemand anders voelt de prik, niemand anders voelt de jeuk, het bultje die zich vormt…
Enkel diegene die er last van heeft kan zeggen hoeveel en iedereen rondom die persoon zal zeggen dat het niet zo erg is. En meestal is het ook effectief maar iets kleins, een klein prikje die binnenkort weer weggaat maar zelf met het beste relativeringsvermogen zal diegene met de muggenbeet niet kunnen ontkennen dat het eventjes ambetant aanvoelt.

Hoelang dat ambetant gevoel blijft hangen is voor mij ook steeds een raadsel. Al weet ik ondertussen wel wat ik kan doen om die pijn wat te verzachten, het blijft nog steeds een hele opgave. Want dat HSP nog te vaak wordt gezien als aanstellerij is jammer genoeg de harde waarheid. En iemand overtuigen van het tegendeel is zo vermoeiend dat het pure energieverspilling is.
Dat ik dagelijks mensen ontmoet die soms zonder een woord te zeggen me duidelijk maken wat ze ervan vinden is iets waar ik me zo stilletjes aan bij neerleg maar mensen uit mijn dichte omgeving liggen iets gevoeliger.
Als ik denk hoe gek ik soms kan worden van mezelf dan kan ik me zeker ook inbeelden hoe moeilijk het moet zijn om met die “oude nieuwe IK” om te gaan.

Het zorgt ervoor dat ik me nog te vaak onbegrepen voel, dat ik nog te vaak HSP als een zwakte ervaar. Dus blijf ik proberen om het uit te leggen, IK ben inderdaad anders geworden maar verlang niet dat mijn omgeving anders wordt. IK vraag alleen begrip als ik me even wil afsluiten, even stilval, even mijn zintuigen wat rust wil gunnen, even de sferen en prikkels probeer te beperken…En heel misschien is het wel omgekeerd denk ik dan, misschien ben ik niet zwak als HSP’er maar zijn diegene die het niet (willen) begrijpen nog te zwak, te onwetend.

Be-yourself-quote
Why don’t you be you And I’ll be me

IK als idealistische positieve egoïst (n.a.v. wereld autismedag)

Dat Project IK ontstaan is uit mijn ervaring als HSP’er die op het randje van burn-out wankelde is voor diegene die me al een tijdje lezen niks nieuws.
Echter is er naast deze blog ook op social media een pagina aangemaakt waar ik uiteraard mijn schrijfsels op tentoonstel maar ook tussenin een leuke qoute zet.
Zo ook vandaag, naar aanleiding van wereld autisme dag. Waarom? In de eerste plaats omdat ik het wil 🙂

Maar ook voor nog enkele andere redenen. Project IK sluit zich namelijk binnenkort aan bij TeGek! Een project die reeds enkele jaren bij velen een belletje doet rinkelen en waar ik me volledig kan vinden in waarvoor ze staan: “Maak psychologische problemen bespreekbaar!”
Wat HSP, burn-out en autisme betreft kan ik me enkel en alleen maar verwoorden vanuit mijn eigen ervaring maar het idee dat men vrijuit kan spreken over alle psychologische problemen is een stukje die in mijn denkwereld heel normaal is. Geen taboes, geen schaamte, geen oordelen…

Nu komt er bij sommige misschien wel een denkbeeldig vraagteken boven het hoofd gesprongen bij het lezen van de 2de zin hierboven. Het antwoord is heel eenvoudig, het is de voornaamste reden waarom wereld autisme dag me zo raakt, in de vorm van een wonderbaarlijk klein gastje. Alhoewel, 10 jaar is niet meer zo klein vraag ik me nu heel even af, verwondert over de hoe snel de tijd gaat en hoezeer het cliche klopt.

Na een zoektocht in waarom onze jongen zo in zichzelf was kregen we eind 2017 de “officiele” diagnose, de bevestiging van wat er reeds zat aan te komen…Autisme.
Een labeltje,een stickertje, is dat nodig? Het is een vraag die we niet alleen kregen maar ook onszelf afvroegen. Achteraf gezien kan ik echter volmondig van “Ja!” zeggen.  Want je geraakt simpelweg niet vooruit zonder dat labeltje of je dat nu leuk vind of niet. Als je de juiste hulp wilt moet je de juiste benaming kunnen geven om te weten waar je aan toe bent.

Enkele dagen geleden kreeg ik de vraag of het niet allemaal beetje hetzelfde is. HSP en autisme, tja als het aankomt op prikkels anders binnenkrijgen of het anders ervaren van emoties dan zou je dat kunnen denken. Oppervlakig gezien kan je er niet omheen dat HSP op heel wat vlakken overlap heeft met DSM diagnoses.
De verschillen zijn er echter wel als je de zaken meer uitdiept, zo is HSP eerst en vooral iets wat niet gediagnostiseerd wordt omdat het een eigenschap is en geen stoornis. In vergelijking met autisme zit er eveneens een groot verschil als het gaat over het aanvoelen van de anderen en het benoemen van die emoties. En zo zijn er wel nog verschillen die naar boven komen als je je verdiept in die materie.
Wat ik wel weet is dat het verdomd moeilijk is om het weg te stoppen, of het nu een DSM betreft of een eigenschap, je verstoppen onder een denkbeeldige steen is een vorm van zelfdestructie. En van zodra we wisten wat er aan de hand was met onze jongen hebben we beslist om hier heel open over te zijn, tegen iedereen…altijd!

Het mooiste aan die beslissing van toen kwam enkele maanden geleden. Ik was gechrast, helemaal op door mezelf als HSP’er jaren te verbergen en door alle andere zaken die me teveel waren geworden. Teleurgesteld omdat wanneer ik mijn “echte” ik liet zien dit veelal niet werd begrepen. En dan zegt er een klein ventje helemaal uit het niets “Maar mama, het is toch niet erg dat je anders bent? Dat ben ik ook, dat zijn we samen en daardoor heb je me al veel geholpen”
Het was een mix van ontroering en opluchting die door me heen ging. Als het over ik ging, verstopte ik zoveel mogelijk mijn eigenschap maar als het over mijn jongen ging deed ik dat totaal niet. Dat hij daardoor voor zichzelf reeds had beslist zich niet te schamen over zijn anders zijn brengt een een onbeschrijfelijke fierheid mee, zeker als je weet dat het uiten van zijn emoties niet altijd zo vlotjes loopt.

Project IK was reeds gestart op dat moment maar ik twijfelde nog om er een stukje meer mee naar buiten te komen. Het was een keerpunt, een duwtje in de rug om het toch te doen. Of hoe je als ouder ook iets van je kinderen kan leren…
Al wil ik de waarheid niet verbloemen, het is sindsdien niet allemaal rozengeur en maneschijn. De dagen dat ik aanvoel dat er iets is in combinatie met iemand die het niet makkelijk kan uiten zijn soms zenuwslopend voor iedereen in huis maar ze wegen niet op tegen het feit dat sinds ook ik van onder mijn steen ben gekropen het over het algemeen beter gaat.

Het komt er opnieuw op neer dat het gewoon makkelijker is als je jezelf kan zijn en een ander zichzelf laat zijn. Dat in combinatie met een duidelijke en open communicatie kan wonderen doen. Voeg daaraan het besef dat de ene dag de andere niet is, samen met een snuifje rust en een flinke scheut zelfzorg en het basisrecept voor positief egoïsme is een feit. Het uitdelen van dit idee, dit recept is echter veel moeilijker…IK ben er alvast thuis mee gestart en kan bevestigen dat het daar werkt. Maar mijn zoektocht groeit verder, ook buitenshuis wil ik die schaamte kunnen loslaten. Net zoals ik ieder taboe rond psychologische problemen wil doorbroken zien. Idealistisch? Misschien wel, dan ben IK maar een idealistische positieve egoïst 😉

20190306_164930

RespIKt!

Dat ik een “probleem” uitvergroot. Het is een recente uitspraak die ik enige tijd geleden mocht horen. Het sluit perfect aan bij wat ik in het verleden al hoorde “Je bent te gevoelig”, “Trek het je zo niet aan”, “Als je erover zwijgt, gaat het wel vanzelf weg”…

Als HSP’er voel ik me soms echt in een andere wereld, een wereld waar er wel ruimte is om te zeggen wat er is. Waar de angst om te eindigen in een disscussie niet heerst, waar er niet wordt neergekeken op je als je anders blijkt te zijn.
Blijkbaar is het voor de meeste mensen dus echt wel zo eenvoudig om iets onvolledigs af te sluiten ookal is er minstens 1 iemand die met de denkbeeldige restjes blijft zitten.
Voor mij is een probleem maar afgerond als iedereen zich in de oplossing kan vinden, als er duidelijkheid is over hoe het verder gaat en als de wederzijdse verwachtingen uitgesproken zijn.

Dat achtergebleven frustraties vanzelf verdwijnen is een fabeltje die de meerderheid lijkt te geloven. Het besef ontbreekt echter dat deze frustraties terugkeren, misschien op een volledig ander vlak maar sowieso komt “the shit” bovendrijven, vroeg of laat. Het vervelendste is dan dat je zelf niet meer duidelijk ziet waar het precies is ontstaan, een beetje het verhaal van de kip en het ei dus.
Wanneer dat gebeurt zit er maar 1 iets op “GRAVEN” zo diep mogelijk en al wat je onderweg tegenkomt direct aanpakken. Je tijd nemen om diep te gaan in jezelf, je verleden in te duiken om je toekomst veilig te stellen. En indien nodig hulp inroepen hiervoor zonder ook dat angstvallig proberen te verbergen.
Een gebroken been kan je ook niet sterker laten lijken dan het is, waarom zou je je dan moeten schamen als de pijn zich onzichtbaar maakt. Een oplossing zoeken en tegelijk weglopen belemmert om te graven waar het nodig is, dus even stilstaan bij jezelf en je gevoel is nodig. Ookal is het best wel confronterend en soms ronduit pijnlijk.

De afgelopen maanden deed ik niks anders dan dat en onderweg probeerde ik al zoveel mogelijk orde te scheppen. Oorzaak en gevolg liepen door elkaar en dus was het een uitdaging om dit in een soort stilte te doen zodat er niet te veel problemen bijkwamen.
Als een dief in mijn eigen hoofd op zoek naar de oplossing voor de donkerte die toen overheerste, de rommel die er was opkuisen en ondertussen zorgen dat er geen of zo weinig mogelijk rommel bijkwam.
Dit kon enkel en alleen maar als ik echt en volledig voor mezelf koos, mijn waarden herstellen die ik had verwaarloosd. Op vandaag heb ik het gevoel dat het ergste voorbij is, de laatste restjes rommel worden aangepakt. En af en toe moet ik daarvoor wel eens aankloppen bij mensen die ik liever uit de kant ga. Maar als ik verder wil, moet ik op z’n minst proberen om ook de ambetante kleine zaken aan te pakken.

Soms stoot ik wel nog eens op mijn eigen ongeduld, twijfel ik of ik de juiste beslissing heb genomen en ik het juiste doe. Ondanks de pijn van toen en de gevolgen die op vandaag nog in kleine zaken merkbaar is, weet ik echer meestal dat het de juiste keuze was. Mijn gevoel volgen, mijn eigen pad leggen…het voelt aan als sterker worden.
Fysiek doorga ik hetzelfde, ik werk hard, ik beweeg veel maar telkens op mijn tempo en mijn gevoel. Mentaal lijkt het dan wel moeilijker, opgeven doe ik niet.
Al is het 2de waar ik naar mijn mening nog te vaak opstoot niks nieuws, het is een frustratie die des te meer oplaait. De ongevoeligheid die primeert boven het respect voor ieder zijn persoonlijkheid, het onbegrip als je jezelf bent, de “laat ons het maar wegzwijgen” mentaliteit, … het feit dat ik ondertussen al van enkele mensen hoor dat ze met net hetzelfde worstelen brengt gelukkig wel wat rust. Maar het feit dat enkele reacties eerder negatief aanvoelen bevestigd dat het niet door iedereen geapprecieerd word als je beslist om te veranderen naar iets wat je jezelf noemt.

Ik mag dan wel mezelf veranderd hebben naar hoe het voor mij goed voelt, mijn nabije omgeveving verandert niet mee. Ik zou het niet durven in mijn hoofd halen om iemand tegen te houden op de weg naar hunzelf, vraag ook niet dat ze voor mij veranderen.
In mijn transformatie probeer ik telkens het nodige respect te hebben voor iedereen rond me alsook voor mezelf.
Al lijk ik net daardoor als “te soft”, “te zwak”, “te gevoelig” en vooral “te veel veranderd” te worden bestempeld. Dat ik enkel begrip en respect terug verlang is blijkbaar niet zo evident als ik aanvankelijk dacht.

Het zet me aan het nadenken, hoe kan ik hiermee verder. Wat kan ik doen om mezelf zo goed mogelijk te voelen en tegelijk de mensen rondom mij ook zo goed mogelijk te laten voelen. Het is idealistisch om te denken dat het kan, ik ben me daar heel bewust van. Ik kan al een volledig bos omleggen met het proberen aan te tonen dat het allemaal heel eenvoudig is en toch…
IK ben ervan overtuigd dat ook dit “obstakel” me uiteindelijk niet zal tegenhouden in hoe ik kan omgaan met wat soms aanvoelt als een andere, koude, harde wereld.
In de eerste plaats door anders, warmer, softer te zijn dan ik voordien was. Door ondanks de tegenkantingen mezelf te zijn en toch het respect voor een ander te behouden.

Dave-Willis-respect-quote

Sponseffect

Het leuke aan HSP is dat je op een onverwacht moment een fantastisch gesprek kan hebben. Ze kunnen lang zijn, ze kunnen kort zijn en de gesprekspartners variëren net zozeer van groot naar klein.
Mijn kinderen, mijn man, mijn familie, mijn vrienden, mijn collega’s of zelfs een totale vreemde, iedereen passeert de revue. Het kan gaan over hen, over mij, over anderen of over zaken waar iedereen mee bezig is. Maar 1 ding hebben ze gemeen, oprechtheid!

Net daarom vind ik ze leuk, die gesprekken, die mensen. Als HSP’er merk je meestal namelijk al snel of iemand oprecht met je praat of maar een showtje opvoert voor je mogelijks mooie ogen. Soms blijkt echter dat ik te veel voel, dat ik me misschien te ‘menselijk’ opstel als ik in gesprek ga met iemand die duidelijk niet oprecht is.
Per uitzondering gebeurt het natuurlijk ook wel eens dat ik iemand verkeerd inschat en ook daar voel ik een enorme knagende vlaag van teleurstelling als achteraf blijkt dat iemand niet is zoals hij of zij zich voordoet. Dagen, weken kan de pijn dan blijven hangen alsof alles in mijn lijf ondersteboven wordt gehaald, op zoek naar mijn intuïtie die me in de steek liet.

Ik hoor het mezelf nog denken, eerder deze week “Niet iedereen is zo gevoelig. Niet iedereen begrijpt die gevoeligheid en niet iedereen kan ermee om.” Maar net daar wringt het soms bij me. Ik zou zo graag willen dat iedereen de wonderbaarlijke kant kan zien van een oprechte traan of lach, dat iedereen de intense schoonheid kan voelen van de diepgang van een gesprek, de oprechte emoties die mensen kunnen uitstralen op zo’n moment. Het besef dat dit niet kan is pijnlijk, ik ging het jaren uit de kant maar nu verplicht ik mezelf ook daar mee om te gaan. Al weet ik op vandaag nog niet altijd hoe…

“Trek je dan niet net mensen met problemen en slechte bedoelingen aan?” Het is een vraag die ik deze week kreeg en die iets in gang zette bij me. De vraag kwam in een oprecht gesprek, ergens middenin en kreeg als antwoord enkel “Jammer wel en jammer genoeg al veel te veel”
Voor sommige zal het iets zijn wat ze al wel eens hebben gelezen over HSP, voor anderen zal het zeker geen verwonderlijk effect meebrengen maar heel vaak zijn HSP’ers sponzen. Na een ontmoeting kunnen we zomaar, ongevraagd, onbedoeld de ander zo aanvoelen alsof de gedachten, de emoties van onszelf zijn. Een gesprek is soms niet nodig, een blik al evenmin…Het kan gaan over iemand te zien genieten tot het zien/voelen van zowel fysieke of mentale pijn en leed bij iemand. De mix van empathie en een sterke visualitatie zorgt ervoor dat het wordt ervaren als iets wat niet van een ander is maar eerder van ikzelf.

Mijn uitleg kan zweverig overkomen ookal ben ik niet zo spiritueel ingesteld (al heb ik daar wel een open mind over). Maar een stemming overnemen kan al vanaf het moment dat iemand in de buurt is en soms merk ik het eerder op dan de aanwezigheid van de persoon zelf. “Gelijk wie?” hoor ik je denken.
Nee, jammer genoeg heb ik daar niet veel in te kiezen. Met de ene persoon heb je een soort van connectie met de andere niet en meestal zijn het oprechte mensen maar soms ook niet. Veelal is het echter zo dat het mensen zijn die “iets” meedragen, die dat (on)bewust kwijt willen. En op vandaag nog steeds, help ik met veel plezier door te luisteren. Dat dit in het verleden soms betekende dat ik hun emoties overnam, me eigen maakte en er verder mee rond liep had ik vaak niet door.

Tot enkele maanden geleden dus, mijn sponseffect ging niet meer. Mijn rugzak des levens zat overvol en ik dacht dat het allemaal mijn dingetjes waren.
Nu ik weer wat verder sta in mijn zoektocht naar positief egoïsme voel ik me echter steeds lichter en lichter worden. Het voordeel aan rust, aan zelfzorg is dat ik de tijd neem om alles goed uit te klaren op alle vlakken en wanneer ik iets tegenkom van emotie het goed onder de loep neem. Van waar komt het? Waarom voel ik dit? Is het wel van mij? Heb ik een gegronde reden om me zo te voelen?

Dat ik door deze vragen te stellen al enkele zaken beter kon verwerken en zelfs enkele zaken kon afhandelen maakt me trots. Dat ik de emoties die niet bij mij horen al overboord kon gooien maakt me rustiger. Het is een simpel iets maar het is de start van zelfzorg, af en toe stil staan bij jezelf. Je rugzak des levens leegmaken en kijken wat “weg” kan. Het is loslaten van het overbodige, loslaten wat niet van mij was/is, het is iets wat IK dus wel meer zal doen nu 🙂

1fcd2afb636d88b49749851475f3674a